Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



"Любят не почему-то, а вопреки" – говорят здесь. "Любят не почему-то, а несмотря ни на что" – говорит Трандуил. "Любят, просто почему-то любят" – говорит Леголас, и, кажется, он ближе всех к истине.
(с) ЛиЛ
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:11 

Привет!

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Здравствуйте.

Решила завести дневник...

Потому, что мысли девать уже некуда. В голове гулко, как в пустой кастрюле. И не потому, что голова пустая!

Так плохо... Пусто... Настроение... ужасное. Просто никакое. Очень болит душа.

Вот картинка. Не моя, правда, но очень подходит:

@темы: боль в груди, лытдыбрус вульгарис

17:49 

Меланхолия...

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
И еще раз привет.

Наверно, я глупая.

Я не хочу быть слабой! Быть Глупой! Может, я вообще не хочу быть... Нет! Нельзя так думать.

М-да, тетушка меланхолия подкралась незаметно. Мама говорит, это из-за того, что погода меняется... Вряд ли.

За окном недавно шел снег, а теперь прекратился. Интересно, как меньше чем за час все успело стать таким грязным?

На душе скребет стадо кошек. Надоело... как же все надоело...

Люди, где вы?! Помогите...

А так... все как всегда. Это-то и плохо.

Картинка - из анимэ "Sailor Moon"

@темы: Я, боль в груди

11:24 

Идти - важнее, чем дойти...

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Вчера я шла.

Вышла за границу поселка и шла, шла, шла... Пока я иду - я - это я. И все маски и шаблоны разом слетают, стоит только сделать шаг...

Вернулась. Снова надела привычную маску, в очередной раз задумалась: зачем? Но маски - они прирастают к коже... И уже сам не знаешь, лицо это, или маска...

Тяжело это.

Картинка - Таты.

@темы: Я, боль в груди, размышлизмы

12:51 

Об одиночестве, расчетверении личности и Темных Лордах

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
День прошел под знаком "Белой Гвардии". Точнее - "С крыши город".

Очень грустно и одиноко. Рядом маленькая сестренка - ей тоже. И обе мы ничего с этим сделать не можем.

Хочется возмутиться - ну когда же, наконец, в моей жизни произойдет хоть что-нибудь позитивное?! И тут же мое циничное раздвоение личности тыкает в нос - сама виновата! И оно право.

Вообще этих раздвоений у меня четыре. Одно - то самое - циничное и реалистичное. Пофигист. Второе - очень маленькое и одинокое. Третье - непоколебимо во что-то верящее. И четвертое - грустное и мудрое до отвращения. Очень хочется спросить - а где же здесь я?

Написала фанфик. О Shi Tennou, Темных Лордах из Sailor Moon, как водится. Бедные Лорды, как же им достается!

Жалко их.

А так... грустно. Впрочем, как и всегда.

На картинке - Джедайт в исполнении Таты.

@темы: Я, боль в груди, лытдыбрус вульгарис

10:40 

И вот я снова здесь...

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Наконец-то выбралась в Инет. Уря.

Все вроде как нормально. На конференции победила, вот, на конкурс записалась... Да только как-то это все... скучно, не важно. Живу как в сером сне. И все вокруг такое серо-белое, как в очень густом тумане, размытое. Тяжело, м-да... И - главное, не знаю, в чем дело? Ведь все вроде бы хорошо. А только на душе так мерзко и склизко, что хочется выть от отвращения к себе.

В последнее время все чаще высовываюсь в окно - по пояс, а то и больше. Нет, не чтобы выброситься, хотя и такая мысль была. Просто я ветер люблю. Он такой свежий! Смешно: в Москве, дымном мегаполисе, у меня - свежий ветер... Иногда думаю, может, Ветер специально для меня приносит свежий воздух?

В общем, все хорошо, только тяжело как-то...

Ну, до встречи. Надеюсь, скорой.

@темы: Я, лытдыбрус вульгарис

19:59 

Песня ни о чем

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Привет...

Снова вылезла в Инет. Мировой Разум, no da... Хотелось бы, чтобы он был дома, но, увы! Прихожу к маме на работу и скачиваю все, до чего могу дотянуться. Дома читаю. Смешно... Ха. Ха.

У меня опять похоронное настроение, хандра. Интересно, я когда-нибудь из него вылезаю? Надоело уже...

Мне вообще надоедает все. Со временем. Это пугает. Как будто под ногами - осыпь, и силишься уцепиться за что-нибудь, но снова скользишь вниз. Я пытаюсь уцепиться хоть за что-нибудь в этой жизни. И буду пытаться. Хоть у меня руки отвалятся.

Сегодня сдавала экзамен. Зачет. Но на самом деле написала я плохо. Хотя, может это самокритичность...

Еще у меня есть свойство все рационализировать. Раскладывать по полочкам. Даже свои чувства. Глупо.

А вообще, вспомнились слова одного стиха: "Перебор серебром меж пальцев ручьем, и песня твоя почти не о чем..." То ли Тэм, то ли еще кто-то. Стих хороший.

Время, время бежит сквозь пальцы, как жемчужная река. Кому-то его много, кому-то мало, а мне... а на меня оно давит, сколько бы его ни было... Тяжело... Неумолимое время...

Вот и все пока. До свидания.

@темы: лытдыбрус вульгарис, боль в груди, Я

20:25 

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Это снова я.

Сейчас посмотрела различные дневники и меня охватила то ли радость, то ли удивление: вот, оказывается, сколько людей - пишут, и даже, может, читают!

На душе глючное что-то, сумасшедшее, нереальное. И очень хочется заснуть. А еще хочется говорить с людьми и не людьми. И читать. И писать. И все одновременно.

Вот так вот. Это глупо, наверное?

Крыша машет мне издалека...

@темы: Я, размышлизмы

20:42 

О любви к жизни

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Вдруг с ужасом поняла, что без памяти влюблена в жизнь. Я не смогу без нее.

Очень-очень кстати вспомнились слова из книги Энн Райс: "И не влюбляйся без памяти в эту ночь, а то заблудишься в трех соснах". Я влюбилась. Не в ночь - в жизнь. И потерялась в лабиринте собственной души.

Моя жизнь... Я люблю ее и ненавижу. Я не смогу без нее, и с ней - тоже...

Вот так.

@темы: (с), Я, боль в груди, счастливо оставаться

23:02 

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Уже одиннадцать, а я еще в Инете! Ничего себе!

Сижу на форуме Darkkingdom. Сбылась мечта идиота! Идиотки...

Просто я обычно очень стеснительная, и на форумах бываю редко, и обычно молчу... А тут вдруг... Скучно стало. Уф.

Извините за беспокойство.

Вообще-то я редко такая наглая.

Пока.

@темы: Новости, лытдыбрус вульгарис

12:59 

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Я ужасно люблю дождь. Действительно ужасно.

Мама этому удивляется - как же, ведь мокро, сыро, уныло и грязно? Как же тогда?

А у меня все время мокро, сыро, уныло и грязно. А дождь... Он смывает грязь с души, так я думаю.

Это всего лишь дождь...



Вот мой рассказ. Точнее, записка:

Предсмертная записка.

Мне больно. Мне очень больно и страшно. И противно.

Я... хочу рассказать все.

Я знаю, так пишут предсмертную записку.

Единственное, о чем я жалею – я так и не смогла написать ничего стоящего.

Я очень устала. Устала от бессмысленности и безысходности. От лицемерия. Я устала...

Мне так одиноко... слова сыплются и рассыпаются песком. Я больше не хочу врать.

Я совсем одна. Все, что у меня есть – это мои маски. Их – любят. Они – нужны. А я? Если я умру, кто-нибудь будет плакать?

Хочется, чтобы кто-то обнял и не отпускал. Просто для того, чтобы утешить... И ему было бы все равно, кого он держит в руках... Но так не бывает.

Простите.

Все наконец сводится к одному – его нет рядом. Все равно, как его называть. Любимый... Я без него гибну. Стараюсь заполнить пустое сердце – и не могу... Я больше так не могу.

Простите.

Такое бездонно-черное небо... Я хочу услышать дождь. Наверное, это нельзя.

Когда летишь вниз, интересно, хочется ли закрыть глаза? И вырастают ли крылья? А падать – это очень больно?

Все равно. Совсем все равно.

Простите.

Прощайте.

@темы: Рассказ, боль в груди, размышлизмы

17:29 

О сне и Ангеле.

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Помню, мне как-то приснился сон. Совершенно глупый, и совершенно счастливый. Это был самый счастливый сон, который мне снился.

Я гуляла в маленьком, но очень-очень пустом доме. Он был из синего бетона (я точно помню – именно синего) и стекла. И в нем было много-много закрытых дверей – и никого. Из его окон открывался вид на большой дом с красной крышей. В том доме было много людей, но он был очень одиноким.

А потом я встретила Ангела. Он шел по коридору мне навстречу. И я обрадовалась, и сказала «Привет». А он тоже поздоровался, и мы пошли гулять по дому. Я в упор не помню, сколько в нем было этажей, но мы все время ходили по лестницам и коридорам, хотя дом точно был маленьким. И мы говорили. Не помню, о чем, но впервые в своей жизни я не несла заведомою чушь. Ангел тоже говорил. У него был очень вкусный голос с оттенком железа, растворенного в воде. А еще Ангел улыбался. Эта была такая красивая улыбка, что я даже не могу сказать. А потом мы попрощались, но грустно не было, потому что Ангел сказал, что вернется. С тех пор я его жду.

А еще я точно помню, что в этом сне было голубое солнце…

Эта запись сделана мной в Word'е где-то аж в марте. Но сон я до сих пор помню :) А Ангела звать Андрей:)

@темы: счастливо оставаться, размышлизмы, люди и не очень, а также очень не

12:14 

Помогите!

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Как же мне плохо! Я самый больной в мире Карлсон.

У меня жутко болит нога из-за неправильной обуви, раскалывается голова, еще недавно болел живот, плюс всегдашняя хандра и депрессия. А мне сегодня на урок по программированию идти. Нет, я не жалуюсь, урок хороший... Но больно, блин!

А за компом на секундочку забываешь обо всем... Впору делать анестезию Интернетом.

@темы: лытдыбрус вульгарис

11:20 

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Вчера мне позвонил друг. Правда, он не знает, что он мой друг, но это пустяки.

Он хотел мне помочь. Просто ему казалось, что так нужно. И теперь я точно знаю, что со мной ничего не случится. Ради него. Просто ради того, что ему казалось, что так нужно…

Я сказала ему спасибо.

А скоро я еду к папе... Там лес, он зеленый! А еще там интернет каждые выходные, а еще там папа...

Ня...

@темы: размышлизмы, люди и не очень, а также очень не, Новости

15:13 

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Кто бы знал, почему подчас так тяжело бывает на душе!

И хочется говорить - не скем. Хочется петь - нельзя. Танцевать - негде. Умереть... нет, это крайности.

Как же тяжело...

@настроение: тягостно

@темы: Я, боль в груди

11:31 

Я уезжаю.

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Мне кажется, город спит, и ждет, когда я истаю. А ночь нелепо молчит. А завтра я уезжаю. И мне совсем не чуть-чуть, мне даже совсем не жалко. Я помню, я знаю суть и ночь разгоняю скалкой. Меня ведь здесь не любили, и город совсем не при чем. Меня здесь палками били и жалили сотнями пчел. Меня здесь страшно-ужасно забыли раз на скамейке, я плакала безучастно, шептала, что я не верю. Я жизнь люблю безумно, но, стоит лишь сделать шаг, как мне судьба остроумный, жестокий поставит мат. Меня здесь не замечали, я вечно была одна. Безжалостная, неживая, меня разгрызала толпа, пила пополам с маем и ела вместе с дождем. Я здесь ужасно устала, я город совсем не люблю. Я здесь на солнце кричала и выла на луну. Но почему-то мерзко и солоно на душе. А завтра я уезжаю... Мой город, поплачь обо мне.

@темы: Стихи

22:16 

Та-да!

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Воть, насканила картинки. Мя =). А во-обще. всё гораздо хуже, чем кажется на первый взгляд. Если кратко - я сошла с ума.

17:44 

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
*шепотом* Я - лунатик? Это к тому, что предыдущую запись я не писала. По крайней мере не помню, что писала. Может, я ночью встала, вышла из дома, забралась к папе на работу, включила комп и написала эту запись? Ах да, предварительно еще отсканировала картинку! Сомнительно...

@темы: размышлизмы, нервное, лытдыбрус вульгарис

18:32 

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Сегодня чувствую себя абсолютно и бесповоротно раздавленной, как лягушка под колесами автомобиля... Внутри мерзкое и липкое одиночество, а еще непомерная усталость.

Вот еще стих, правда не в тему. У меня сейчас все не в тему.

К Финроду

Кажется, это все лишь на немножко,

Это все только дегтя ложка,

Но просыпаешься – видишь надежды крошки,

Рассыпанные на окошке.

Кажется – это все скоро уйдет,

Скоро, скоро опять будет мед,

И голос его за собой позовет,

И наконец-то пойдешь вперед.

Но нет – нет, не будет весны,

Эти надежды – лишь только сны,

Мы без него – обречены,

Распяты за горечь вины.

Мнится, что будто бы только вчера

Он вставал рано с утра,

И начиналась игра –

Ты за ним, от него, со двора...

Но – этого нет, это всего лишь сон,

Сон за которой явью платить обречен,

Сон, который навечно ушел в глубь времен –

Желанный, счастливый сон.

Кажется – этого не может быть,

Но голос его уже не забыть,

Ты должен его как вино пить –

Ты должен платить.

Кажется – было же это золото!

Но счастье тобою самим расколото,

И в голове долбит, долбит молотом:

«Ушло волос его золото!»

Казалось – мечтать о смерти еще рановато,

Казалось – но сердце тоскою объято,

Душа твоя на кресте распята,

Ты только твердишь: Финарато!

Но – нет, нет, это всего лишь крошки,

Это все пройдет, потерпи немножко...



Из красной красивой ужасно плошки

Пьют понемножку золото кошки...

@настроение: раздавленное

@темы: Стихи, Я, боль в груди

18:31 

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Сегодня за окном как будто осень, шумят березы в солнечном дворе. Галдят, и рвутся в фиолетовую просинь, и тянут руки мне, и просят: дай на еще чуть-чуть побыть в весне.

Сегодня небо словно взорвалось прозрачным синим цветом, как вода. Сегодня, может, что-нибудь сбылось, застряло, вспыхнуло, ответило на мой вопрос: зачем грустишь тогда, когда жива?

Сегодня пью я этот день, как милость, сегодня жду каких-нибудь чудес, И, может, это что-то мне приснилось, и, может, это я вот так забылась, на самом деле плачу где-нибудь нигде.

Но мне сегодня фиолетово, и грустно, стучит в коленках сердце – тук-тук-тук! Пускай! Я буду есть зеленую капусту, вдыхать озон – прозрачно, густо-густо – смотреть, как вдаль по стенке ползет жук. Сегодня хочется завязнуть в эту осень, упасть, и нюхать листьев аромат. А жизнь – ведь от меня ничто не просит, а жизнь – вот так вот, запросто, возносит над всеми суетами света и добра.

Наверно, это все же не по правилам – искать свой путь наощупь, в темноте. О, сколько раз была я этим давлена, распята, расколочена, расплавлена… Но я вставала вновь – всегда, везде.

Сегодня – мыслимо ли? – холодно и жарко, и хочется вдыхать лесной покой. Накрыться с головой шапкой-ушанкой, сойти с автобуса на дальнем полустанке, и тихо плакать – невзначай, душой.

Сегодня день умылся солнцем, золотом, и, кажется, завяз в густой смоле. Ведь жизнь надо любить – я помню это смолоду, и пусть когда-нибудь все это будет смолото – я буду жить – сейчас, везде, нигде.

@темы: Стихи

16:12 

Устала...

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Я устала. Хочу лечь бревном и ничего не делать. Все тело болит, и жутко хочется спасть. Не знаю, отчего, и знать не хочу.

А еще мне нужен друг. Мне позарез нужен друг. Устала, устала, устала быть одной!

Отсюда недалеко и до истерики, но я слишком устала... устала даже уставать.

Интересно, я еще кому-нибудь нужна?

@темы: боль в груди, Я

Заповедник тараканов))

главная