• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
17:49 

Меланхолия...

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
И еще раз привет.

Наверно, я глупая.

Я не хочу быть слабой! Быть Глупой! Может, я вообще не хочу быть... Нет! Нельзя так думать.

М-да, тетушка меланхолия подкралась незаметно. Мама говорит, это из-за того, что погода меняется... Вряд ли.

За окном недавно шел снег, а теперь прекратился. Интересно, как меньше чем за час все успело стать таким грязным?

На душе скребет стадо кошек. Надоело... как же все надоело...

Люди, где вы?! Помогите...

А так... все как всегда. Это-то и плохо.

Картинка - из анимэ "Sailor Moon"

@темы: Я, боль в груди

11:24 

Идти - важнее, чем дойти...

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Вчера я шла.

Вышла за границу поселка и шла, шла, шла... Пока я иду - я - это я. И все маски и шаблоны разом слетают, стоит только сделать шаг...

Вернулась. Снова надела привычную маску, в очередной раз задумалась: зачем? Но маски - они прирастают к коже... И уже сам не знаешь, лицо это, или маска...

Тяжело это.

Картинка - Таты.

@темы: Я, боль в груди, размышлизмы

12:51 

Об одиночестве, расчетверении личности и Темных Лордах

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
День прошел под знаком "Белой Гвардии". Точнее - "С крыши город".

Очень грустно и одиноко. Рядом маленькая сестренка - ей тоже. И обе мы ничего с этим сделать не можем.

Хочется возмутиться - ну когда же, наконец, в моей жизни произойдет хоть что-нибудь позитивное?! И тут же мое циничное раздвоение личности тыкает в нос - сама виновата! И оно право.

Вообще этих раздвоений у меня четыре. Одно - то самое - циничное и реалистичное. Пофигист. Второе - очень маленькое и одинокое. Третье - непоколебимо во что-то верящее. И четвертое - грустное и мудрое до отвращения. Очень хочется спросить - а где же здесь я?

Написала фанфик. О Shi Tennou, Темных Лордах из Sailor Moon, как водится. Бедные Лорды, как же им достается!

Жалко их.

А так... грустно. Впрочем, как и всегда.

На картинке - Джедайт в исполнении Таты.

@темы: Я, боль в груди, лытдыбрус вульгарис

10:40 

И вот я снова здесь...

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Наконец-то выбралась в Инет. Уря.

Все вроде как нормально. На конференции победила, вот, на конкурс записалась... Да только как-то это все... скучно, не важно. Живу как в сером сне. И все вокруг такое серо-белое, как в очень густом тумане, размытое. Тяжело, м-да... И - главное, не знаю, в чем дело? Ведь все вроде бы хорошо. А только на душе так мерзко и склизко, что хочется выть от отвращения к себе.

В последнее время все чаще высовываюсь в окно - по пояс, а то и больше. Нет, не чтобы выброситься, хотя и такая мысль была. Просто я ветер люблю. Он такой свежий! Смешно: в Москве, дымном мегаполисе, у меня - свежий ветер... Иногда думаю, может, Ветер специально для меня приносит свежий воздух?

В общем, все хорошо, только тяжело как-то...

Ну, до встречи. Надеюсь, скорой.

@темы: Я, лытдыбрус вульгарис

19:59 

Песня ни о чем

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Привет...

Снова вылезла в Инет. Мировой Разум, no da... Хотелось бы, чтобы он был дома, но, увы! Прихожу к маме на работу и скачиваю все, до чего могу дотянуться. Дома читаю. Смешно... Ха. Ха.

У меня опять похоронное настроение, хандра. Интересно, я когда-нибудь из него вылезаю? Надоело уже...

Мне вообще надоедает все. Со временем. Это пугает. Как будто под ногами - осыпь, и силишься уцепиться за что-нибудь, но снова скользишь вниз. Я пытаюсь уцепиться хоть за что-нибудь в этой жизни. И буду пытаться. Хоть у меня руки отвалятся.

Сегодня сдавала экзамен. Зачет. Но на самом деле написала я плохо. Хотя, может это самокритичность...

Еще у меня есть свойство все рационализировать. Раскладывать по полочкам. Даже свои чувства. Глупо.

А вообще, вспомнились слова одного стиха: "Перебор серебром меж пальцев ручьем, и песня твоя почти не о чем..." То ли Тэм, то ли еще кто-то. Стих хороший.

Время, время бежит сквозь пальцы, как жемчужная река. Кому-то его много, кому-то мало, а мне... а на меня оно давит, сколько бы его ни было... Тяжело... Неумолимое время...

Вот и все пока. До свидания.

@темы: лытдыбрус вульгарис, боль в груди, Я

20:25 

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Это снова я.

Сейчас посмотрела различные дневники и меня охватила то ли радость, то ли удивление: вот, оказывается, сколько людей - пишут, и даже, может, читают!

На душе глючное что-то, сумасшедшее, нереальное. И очень хочется заснуть. А еще хочется говорить с людьми и не людьми. И читать. И писать. И все одновременно.

Вот так вот. Это глупо, наверное?

Крыша машет мне издалека...

@темы: Я, размышлизмы

20:42 

О любви к жизни

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Вдруг с ужасом поняла, что без памяти влюблена в жизнь. Я не смогу без нее.

Очень-очень кстати вспомнились слова из книги Энн Райс: "И не влюбляйся без памяти в эту ночь, а то заблудишься в трех соснах". Я влюбилась. Не в ночь - в жизнь. И потерялась в лабиринте собственной души.

Моя жизнь... Я люблю ее и ненавижу. Я не смогу без нее, и с ней - тоже...

Вот так.

@темы: (с), Я, боль в груди, счастливо оставаться

15:13 

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Кто бы знал, почему подчас так тяжело бывает на душе!

И хочется говорить - не скем. Хочется петь - нельзя. Танцевать - негде. Умереть... нет, это крайности.

Как же тяжело...

@настроение: тягостно

@темы: Я, боль в груди

18:32 

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Сегодня чувствую себя абсолютно и бесповоротно раздавленной, как лягушка под колесами автомобиля... Внутри мерзкое и липкое одиночество, а еще непомерная усталость.

Вот еще стих, правда не в тему. У меня сейчас все не в тему.

К Финроду

Кажется, это все лишь на немножко,

Это все только дегтя ложка,

Но просыпаешься – видишь надежды крошки,

Рассыпанные на окошке.

Кажется – это все скоро уйдет,

Скоро, скоро опять будет мед,

И голос его за собой позовет,

И наконец-то пойдешь вперед.

Но нет – нет, не будет весны,

Эти надежды – лишь только сны,

Мы без него – обречены,

Распяты за горечь вины.

Мнится, что будто бы только вчера

Он вставал рано с утра,

И начиналась игра –

Ты за ним, от него, со двора...

Но – этого нет, это всего лишь сон,

Сон за которой явью платить обречен,

Сон, который навечно ушел в глубь времен –

Желанный, счастливый сон.

Кажется – этого не может быть,

Но голос его уже не забыть,

Ты должен его как вино пить –

Ты должен платить.

Кажется – было же это золото!

Но счастье тобою самим расколото,

И в голове долбит, долбит молотом:

«Ушло волос его золото!»

Казалось – мечтать о смерти еще рановато,

Казалось – но сердце тоскою объято,

Душа твоя на кресте распята,

Ты только твердишь: Финарато!

Но – нет, нет, это всего лишь крошки,

Это все пройдет, потерпи немножко...



Из красной красивой ужасно плошки

Пьют понемножку золото кошки...

@настроение: раздавленное

@темы: Стихи, Я, боль в груди

16:12 

Устала...

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Я устала. Хочу лечь бревном и ничего не делать. Все тело болит, и жутко хочется спасть. Не знаю, отчего, и знать не хочу.

А еще мне нужен друг. Мне позарез нужен друг. Устала, устала, устала быть одной!

Отсюда недалеко и до истерики, но я слишком устала... устала даже уставать.

Интересно, я еще кому-нибудь нужна?

@темы: боль в груди, Я

18:40 

Семь лет одиночества

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Я одинока. Очень - вокруг пусто, и сыро. И мой дождь... он идет, не прекращаясь, просто иногда его не видно.
Я не нужна никому.
И это не стоны и плач по поводу "ах, какая я несчастная". Нет. Это просто констатация факта, может, с привкусом горечи.
Я никому не нужна. Почему? Может, потому что я не нужна сама себе? Мне не нужна я, мне нужен он.
Лю-би-мый.
Произношу по словам, катаю на языке, пробуя вкус. Кисло-соленый, такой знакомый.
Родной, любимый, ты... Нет, я не знаю, что сказать. Я не могу, не должна жить без тебя. Но живу. А слова - они все лгут. Увидеть бы тебя... Просто увидеть...
Лю-би-мый.
Мне только ты нужен, веришь? С тобой я не одна. Потому что я с тобой.
Это все как-то до ужаса банально и глупо. Прости.
Я не увижу тебя, от этого больно.
Все равно люблю.
Лю-би-мый...

@музыка: "Сто лет одиночества"

@настроение: Одинокое

@темы: Я, боль в груди

14:18 

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Здесь в комментариях можно договариваться о встрече со мной (если кто-то хочет...)

@темы: размышлизмы, нервное, Я

16:18 

Новости

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Что-то я давно не писала просто так, о том что происходит.
Я ведь в новую школу перешла. Лицей "Вторая школа". Физ-мат. Сложно, конечно, но пока вроде ничего. Физически-то я выдерживаю, но вот морально...
У меня проблемы по английскому, по матиматике тоже не сильно хорошо. Остальное, вроде более-менее.
Ребята в классе вроде ничего, только шумные очень.
А еще у нас звонок такой, что барабанные перепонки лопаются.
А так... Зачем-то почему-то вспомнилась песня "Кино": "День как день, только ты почему-то грустишь..."
Плохо мне очень, если честно. Вот только не физически.
Грустно это все. Очень.
А больше и сказать-то нечего.
Гомен.

@настроение: грустно

@темы: Новости, боль в груди, Я

14:41 

Я

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Сегодня я наконец-то видела звезду.
Все будет хорошо.
Все просто обязано быть хорошо.

@настроение: глючное

@темы: Я, счастливо оставаться

13:59 

Я вернулась!

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
И вот я наконец-то в Борке. С наступившим Новым годом всех!
Так как здесь почти халявный Инет, буду, пользуясь случаем, вывешивать здесь все, что можно и что нельзя))
Дабль 1.
Было написано мною вчера... вру, уже сегодня.
Оставьте меня в покое. Оставьте. Опрокиньте и оставьте лежать – разбитой банкой, рассыпанным сахаром. Бросьте меня.
Мне не нужно. Не деньги, не счастье, не вы.
Я устала желать. Я устала надеяться. Надежда рассыпалась звездным светом. Нет, старые песни не врут – она действительно умерла последней. Но это не летаргия, и не смерть Христа. Это – согнутые судорогами плечи. Смех сквозь слезы, по меткому выражению Гоголя. Черное во всех немыслимых вариациях. Белое пополам с цианистым калием.
Мне солоно и холодно. Я часто думаю о том – холодно ли умирать.
Я не хочу смерти! Мне просто тяжело тащить этот четырехтонный грузовик на плечах. Это даже не разлука, это – тягучее, вязче, крепче… Закушенные губы до крови. Магистр Йода в каждом слове – это просто мозг отказывается связывать слова в предложения.
Я не знаю, не знаю, не знаю! Не хочу знать. Человек может все – если хочет. Не может только хотеть. А где деньги берешь? В тумбочке…
Если игрока через силу впихнуть на новый уровень – он там скопытится. Если ученику натянуть в четверти тройку – в следующей придется ставить кол.
Я не прошу. Просто имейте в виду.
Я боюсь говорить. О себе, о нем, о любых. Я боюсь думать и боюсь дышать. Я устала бояться! Спасите…
Отче наш, иже… Я не умею молиться.
Дождик в пустых глазницах. Я ведь только тень, и губы у меня соленые от крови. Я осколочек того самого зеркала, которое так неудачно разгрохал тролль…
Оставьте меня в покое. Бросьте. На снегу – оно легче. И волосы вмерзают в лед. А потом тебя припорошит белой пыльцой – и не будет неэстетичного трупа.
Была бы воля – спала бы вечно.
Нет у меня воли…
У меня ничего нет.
У меня его нет.
Ну отчего же вы не видите? Снимите черные очки… Снимите контактные линзы – у вас же хорошее зрение…
Расслабьтесь. Это истерика. Это так обыкновенно. Когда еще один человек загнется – об этом не пишут в газетах, верно?
Я не буду просить.
Я просто тихо поплачу в уголке… можно?

@музыка: Трофим, "Я скучаю по тебе..."

@настроение: Как ни странно, не плохое...

@темы: Рассказ, Я, боль в груди

19:38 

Огурцово-тоскливое...

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Написано вчера. То есть уже сегодня. Ночью.

Сижу, мешаю огурцы в майонез. А за окном как обычно полночь. Подвывает на компьютере Дольский, огурцы пересолены. Как булочки в одном фильме. Как глаза одной непослушной девчонки.
Солила я солью, надеюсь, она окажется поваренной. Если нет – извините и адью.
Огурцы пахнут дождиком, а сердце как всегда гулко тычется в ребра и я почему-то плачу. Я всегда знаю, почему мне хорошо, и никогда не знаю, почему плачу.
Собираю руками мелкие кусочки огурцов, облизываю пальцы.
Сегодня очень холодно, дверь открыта. Электрический свет тычется в закрытые глазницы – так ярко, до рези…
И хочется выть. Протяжно и тоскливо – не на луну, так хоть на что-нибудь – как раненый волк. Ткнуться мордой в подушку и реветь умирающим бизоном.
Бывает. Я сглатываю и сую в рот огурцы.

@темы: Я, боль в груди, размышлизмы

17:21 

Кроваво-суицидальное...

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
В этом мире так много написано, и так мало сказано. У меня дрожат руки, когда я подношу нож к запястью. Кто-то сказал, что самоубийство – это трусость. Дурак. Кто-то сказал, что самоубийство – это смелость. Тоже дурак. Самоубийство – это беспросветная глупость. И я дура.
Я почему-то не умею говорить. Нет, я умею издавать звуки. Складывать их в слова, а слова – в предложения. Предложения – в текст. Я даже не заикаюсь. Но это все не то, это все другое. Я плачу – и никто не видит, как я сейчас шепчу что-то… Я знаю, что опять говорю не так, и не то. Сделайте же, хоть что-нибудь!
Я кричу, когда надо молчать.
Руки дрожат, и первый порез – мимо вены. Больно… Кровь как будто вскипает, и выливается – сначала по чуть-чуть, потом – сильнее…
Самоубийство – грех. Почему не грех – непонимание?
Я дура, дура… Я не умею говорить… Слова, слетая с моих губ, преломляются ледяными осколками и сыплются на пол. Я не умею…
Полоснуть ножом по запястью – на этот раз, со злости, задела вену. Опуститься на пол, закрыть лицо дрожащей рукой. Самоубийство – это очень больно.

Не автобиографично.

@настроение: скучное

@темы: Рассказ, Я, боль в груди

11:16 

Тяжесть

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Я уезжаю. Правда, и очень скоро. Всего лишь из Борка, но... Так тяжело. Где-то внутри, под ребрами - такая неподъемная, тяжелая усталость, что хочется упасть, и просто лежать. "Я хочу только жить, Не будите меня". А все равно надо идти куда-то, ползти, биться лбом об стену... Тяжело. Очень. не сплю почти, живу так, как будто завтра умру. Глупо тратить время на сон.
Странно...

Люди, подкиньте, кто может, ссылок на фанфики по "Наруто"... А то я что-то найти никак не могу, голова не варит совсем...

@темы: Новости, Я, боль в груди

11:50 

Help!

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
HELP! Мне плохо! Мне не хочется никуда ехать, ничего делать, хочется упасть лицом вниз, в подушку... и так лежать. Да в чем дело?! Почему мне так плохо?!

На случай, если кто-то не захочет лезть вниз... Повторю... Если можете - дайте ссылки на фанфики по Наруто...
No da...

@настроение: Жжуть((

@темы: Я, боль в груди, лытдыбрус вульгарис

19:19 

Я погиб при Ити-но-Тани, И мне было семнадцать лет. (с) Ацумори
Ксо... (Чего-то в последнее время все время бросаюсь японскими ругательствами...)
Скоро придет домой злая Мен, и будет на всех дуться.
*в ступоре* Абсолютно не понимаю себя. Все ведь было нормально. Почему? Кто-то слова не сказал, где-то Нет глючит - и вот, пожалста!
Как глупо...

@темы: Я, лытдыбрус вульгарис, нервное

Заповедник тараканов))

главная